С нервами у меня, кажется, имеются проблемы. Раньше такого не случалось, ну, что же, все когда-то бывает в первый раз. Теперь я не люблю ночи, отчего-то именно в это время суток мне становится особенно тяжело. Днем все же проще, легче держать себя в руках. Нужно бы сходить к психологу, но, поскольку я живу в селе, то эта идея сама по себе отметается. Постараюсь сходить, когда перееду в город.
Видимо, экзамены, расставание с любимой и ссоры с родителями сделали свое дело. Теперь меня по праву можно назвать тряпкой и нытиком. Иногда становится безумно страшно, до слез, хочется поддержки в этот момент, но мне ее не от кого получить. Чего я боюсь? Черт его знает. Всего, наверное. Панический страх. Боязнь перемен и чего-то нового, боязнь потерять близких, боязнь не справиться и вылететь из института, не оправдать надежд и еще много чего.
У тебя, вроде бы, все стабильно, но тут вдруг становится так невыносимо тяжело и пусто, что хочется кричать и звать на помощь. Но... Чем мне помочь? По сути, я в порядке. Да и не хочется, чтобы меня видели такой, слабой. Никто не любит нытиков. А я ною. Реву, потому что боюсь. Реву, потому что болит. Реву, потому что не хочу меняться. Реву, потому что боюсь остаться в одиночестве.
Еще и это ощущение перед сном, словно по тебе или возле тебя кто-то ползает. Неспособность спасти себя во сне. Чувство, словно не можешь пошевелиться. С памятью проблемы. Под ребрами что-то колет. Раздражительность. Излишняя эмоциональная чувствительность. Вероятно, невроз. Но я не могу говорить об этом с уверенностью. Да и... Пройдет.
Сейчас мне лишь хочется прижаться к кому-то теплому, почувствовать себя в безопасности, знать, что во мне нуждаются. Мне бы немного тепла и поддержки, а дальше я справлюсь сама.