воскресенье, 15 февраля 2015
Нельзя привыкать к людям. Нельзя отвыкать от одиночества. Нельзя ломаться. Волшебница, милая, мы ведь это уже проходили, так что держись. Пожалуйста.
вторник, 26 августа 2014
Не очень правильно показывать человеку, который тебя любит, как ты со своей парой строишь планы на будущую совместную жизнь, не думаешь? Больно. А ты даже не задумываешься о том, что ранишь меня своими словами. Надеюсь, мои чувства к тебе скоро пройдут, потому что я так больше не могу.
среда, 20 августа 2014
Я для тебя всего лишь маленький глупый щенок. Не больше. Пора смириться. Давно пора убить в себе любую надежду.
С нервами у меня, кажется, имеются проблемы. Раньше такого не случалось, ну, что же, все когда-то бывает в первый раз. Теперь я не люблю ночи, отчего-то именно в это время суток мне становится особенно тяжело. Днем все же проще, легче держать себя в руках. Нужно бы сходить к психологу, но, поскольку я живу в селе, то эта идея сама по себе отметается. Постараюсь сходить, когда перееду в город.
Видимо, экзамены, расставание с любимой и ссоры с родителями сделали свое дело. Теперь меня по праву можно назвать тряпкой и нытиком. Иногда становится безумно страшно, до слез, хочется поддержки в этот момент, но мне ее не от кого получить. Чего я боюсь? Черт его знает. Всего, наверное. Панический страх. Боязнь перемен и чего-то нового, боязнь потерять близких, боязнь не справиться и вылететь из института, не оправдать надежд и еще много чего.
У тебя, вроде бы, все стабильно, но тут вдруг становится так невыносимо тяжело и пусто, что хочется кричать и звать на помощь. Но... Чем мне помочь? По сути, я в порядке. Да и не хочется, чтобы меня видели такой, слабой. Никто не любит нытиков. А я ною. Реву, потому что боюсь. Реву, потому что болит. Реву, потому что не хочу меняться. Реву, потому что боюсь остаться в одиночестве.
Еще и это ощущение перед сном, словно по тебе или возле тебя кто-то ползает. Неспособность спасти себя во сне. Чувство, словно не можешь пошевелиться. С памятью проблемы. Под ребрами что-то колет. Раздражительность. Излишняя эмоциональная чувствительность. Вероятно, невроз. Но я не могу говорить об этом с уверенностью. Да и... Пройдет.
Сейчас мне лишь хочется прижаться к кому-то теплому, почувствовать себя в безопасности, знать, что во мне нуждаются. Мне бы немного тепла и поддержки, а дальше я справлюсь сама.
Видимо, экзамены, расставание с любимой и ссоры с родителями сделали свое дело. Теперь меня по праву можно назвать тряпкой и нытиком. Иногда становится безумно страшно, до слез, хочется поддержки в этот момент, но мне ее не от кого получить. Чего я боюсь? Черт его знает. Всего, наверное. Панический страх. Боязнь перемен и чего-то нового, боязнь потерять близких, боязнь не справиться и вылететь из института, не оправдать надежд и еще много чего.
У тебя, вроде бы, все стабильно, но тут вдруг становится так невыносимо тяжело и пусто, что хочется кричать и звать на помощь. Но... Чем мне помочь? По сути, я в порядке. Да и не хочется, чтобы меня видели такой, слабой. Никто не любит нытиков. А я ною. Реву, потому что боюсь. Реву, потому что болит. Реву, потому что не хочу меняться. Реву, потому что боюсь остаться в одиночестве.
Еще и это ощущение перед сном, словно по тебе или возле тебя кто-то ползает. Неспособность спасти себя во сне. Чувство, словно не можешь пошевелиться. С памятью проблемы. Под ребрами что-то колет. Раздражительность. Излишняя эмоциональная чувствительность. Вероятно, невроз. Но я не могу говорить об этом с уверенностью. Да и... Пройдет.
Сейчас мне лишь хочется прижаться к кому-то теплому, почувствовать себя в безопасности, знать, что во мне нуждаются. Мне бы немного тепла и поддержки, а дальше я справлюсь сама.
вторник, 19 августа 2014
И все-таки трудно, когда ты так резко меняешь свое отношение ко мне. Да, прости, большинство мыслей в последние полгода о тебе. Не могу все держать в себе, поэтому выливаю мысли на "бумагу". Так проще. Теперь не кажется, словно меня разрывает изнутри. Играешь со мной так ловко, что иногда я всерьез начинаю думать, словно ты еще что-то чувствуешь ко мне. Конечно же, это неправда. Тех чувств больше нет. Но если бы ты знала, каково это, когда ты решаешь из обычной прихоти поцеловать меня. Да-а, отличная идея. Пара дней тепла и нежности, а затем вновь холод и ответы словно бы через силу. Забавно. Но мне нравится, что ты иногда обнимаешь меня. Как же это чертовски приятно. Как же хорошо, когда ты рядом. Так... Тепло на душе.
понедельник, 18 августа 2014
Иногда бывает трудно разобраться в себе. Момент - и ты понимаешь, что любишь человека, объясняя все своим отношением к нему. То есть, если ты хочешь его целовать, прижимать к себе и никому не отдавать, то, наверное, это любовь. На следующий день ты уже сомневаешься: а правильные ли ты сделал выводы, учитывая, что чувства остались теми же. Если ты понимаешь, что хочешь прожить свою жизнь вместе с этой девушкой, готовить ей по утрам завтраки, будить поцелуями, засыпать и просыпаться с ней в одной постели, - это любовь? А после ты думаешь: если бы это была любовь, неужели я бы не был действительно счастлив за нее, будь она с кем-то другим, не со мной, но довольна этим? Тогда почему я плачу, когда она называет "любимым" другого? Почему больно и обидно, если я всегда хотел, чтобы она была счастлива? И вот, она счастлива. А что в итоге? Болит. Болит где-то внутри, что-то ломается, надежда умирает, а желание быть с ней никуда не уходит. И ты остаешься рядом в роли черт-знает-кого, просто наслаждаешься ее присутствием, улыбками, смехом, чтобы поддержать, когда будет нужно, крепко обнять, если понадобится. Пока я нужен ей хоть немного, то ни за что не уйду. И плевать, как можно назвать эти чувства. Суть в том, что этот человек дорог мне безмерно.
воскресенье, 17 августа 2014
Снова захотелось поговорить о тебе, девушке, которая никак не выходит у меня из головы. Такие банальные, затасканные фразы, а ведь иначе и не скажешь. Мы знакомы почти семь месяцев. Мало, правда? Но хватило для того, чтобы провести черту. Теперь я делю свои воспоминания на "здесь тебя еще не было" и "а здесь у меня появилась ты". Глупо, если честно, потому что ты не у меня. Я даже не знаю, как называются наши с тобой отношения, но знаю, что ты не любишь меня, а этого достаточно, чтобы понять, где мое место. Сейчас я не вижу рядом с собой никого, кроме тебя, другие люди не привлекают совершенно. Ты не отпускаешь меня, но и не держишь. На самом деле, мне это даже нравится. Ведь, если бы ты во мне не нуждалась, то давно бы сказала об этом, ведь так? Хотя, я уже ни в чем не уверен. Разве что: я не хочу без тебя.
Знаешь, это удивительно. Рядом с тобой до безумия тепло, отчего начинаешь бояться, что неожиданно даже для себя растаешь. А когда ты грустишь, кажется, что я могу, будь у меня такая возможность, душу продать, лишь бы ты снова начала улыбаться. О Господи, какая у тебя очаровательная улыбка. Хотелось бы видеть ее чаще. Милая, а когда ты плачешь, весь мир начинает грустить вместе с тобой. Как же сделать тебя счастливой? Просто быть рядом - мало.
Я люблю тебя. Знаю, принцесса, тебе это ничего не даст, поэтому я молчу.
Надеюсь, мысль о том, что где-то есть человек, который тебя всегда ждет, будет тебе хотя бы приятна. Я всегда на твоей стороне.
Знаешь, это удивительно. Рядом с тобой до безумия тепло, отчего начинаешь бояться, что неожиданно даже для себя растаешь. А когда ты грустишь, кажется, что я могу, будь у меня такая возможность, душу продать, лишь бы ты снова начала улыбаться. О Господи, какая у тебя очаровательная улыбка. Хотелось бы видеть ее чаще. Милая, а когда ты плачешь, весь мир начинает грустить вместе с тобой. Как же сделать тебя счастливой? Просто быть рядом - мало.
Я люблю тебя. Знаю, принцесса, тебе это ничего не даст, поэтому я молчу.
Надеюсь, мысль о том, что где-то есть человек, который тебя всегда ждет, будет тебе хотя бы приятна. Я всегда на твоей стороне.
Странное дело: кажется, у тебя есть друзья, близкие люди, а ты все равно слишком часто остаешься наедине с собой. К кому пойти, когда хочется плакать? Рядом с каким человеком можно лить слезы, зная, что он тебя за это не осудит, а, наоборот, постарается поддержать? Сложный вопрос. И я не знаю на него ответа. Просто понимаешь, какому человеку и что именно можно рассказывать, чтобы его не потерять. Ведь никто не любит нытиков, правда? Поэтому ты стараешься держать все в себе, не показывать, какой ты на самом деле слабый. Но здесь нет смысла молчать, здесь нечего бояться.
Где-то есть я, где-то есть "мы", а где-то просто нет тебя. А здесь. Здесь только я.
Где-то есть я, где-то есть "мы", а где-то просто нет тебя. А здесь. Здесь только я.